Llega un gringo con un indito
-oiga a donde ir esa carretera?
y el indito le contesta
-a ningun lado, siempre a estado ahi
jajajaja
Chistes (pésimos)
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beatlefan01
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A mi si me dio risita Este me lo akaban de pasar pero la verdad es más lisura ke chiste...
MUJER CELOSA
Juan estaba sentado tranquilo,
leyendo su periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mier... te pasa, CARAXO.....?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré
en el bolsillo de tu pantalón con
el nombre de 'Marylou' y un número!!!
A lo que el Marido le responde:
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?
Pues sí, - dice ella-
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIER...!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡POR LA P.... MADRE CARAXO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ, CSM !!!
-
Beatle Harrison
- Ravi Shankaar
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-
Reconocimientos
Mientras buscaba frases, me encontré con estas que son de risa 
-Más vale tarde... porque por la mañana duermo.
-Si los borrachos tuvieran el control, tendríamos todo doble.
-No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-El que madruga... por tarado se muere de sueño.
Esta última me dio gracia, pero a la vez me ofendió
-Más vale tarde... porque por la mañana duermo.
-Si los borrachos tuvieran el control, tendríamos todo doble.
-No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-El que madruga... por tarado se muere de sueño.
Esta última me dio gracia, pero a la vez me ofendió
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!!
((°J°))
Paul.....marry me!!!!
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Ke pena por el feito...
Matemática del trabajo
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…
Estos bichos tienen lo ke se merecen...
Matemática del trabajo
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…
Estos bichos tienen lo ke se merecen...
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Nanis Monis
- Maharishi
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- Ubicación: En una casa en el aire ...
-
Beatle Harrison
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-
Reconocimientos
Un hombre que hace años que vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Atiende su hermano:
- ¡Jorge! ¿Cómo andás?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. ¿Todo bien por allá?
- Sí, sí, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No. Se murió el gato nomás.
- ¡Ay! ¡Pero bestia! ¡¿Cómo me lo decís así?! Yo que quería tanto a ese gato. Hubieras hecho lo siguiente para "suavizar" la noticia. El primer mes que te llamo me decís, por ejemplo, que el gato está en el tejado. Al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró un patita. Al tercer mes, me decís que lo van a operar y que el veterinario cree que hay pocas posibilidades de que sobreviva. Y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito se murió. Pero no así de golpe, ¡bestia! ¿Entendiste?
- Sí, Miguel, perdoname.
- ¡Ay! ¡Qué barbaridad! ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual. Vamos a mi casa a seguir bebiendo. Es aquí en la esquina.
- Pero, no puede ser. ¡Yo vivo en la esquina!
- No, yo vivo en la esquina.
- ¡Que no! ¡Yo vivo allí!
- A ver, toquemos el timbre para despejar la duda.
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- ¡Pero qué bien! ¡Qué bien! ¡¡¡Padre e hijo borrachos!!!
- ¡Jorge! ¿Cómo andás?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. ¿Todo bien por allá?
- Sí, sí, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No. Se murió el gato nomás.
- ¡Ay! ¡Pero bestia! ¡¿Cómo me lo decís así?! Yo que quería tanto a ese gato. Hubieras hecho lo siguiente para "suavizar" la noticia. El primer mes que te llamo me decís, por ejemplo, que el gato está en el tejado. Al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró un patita. Al tercer mes, me decís que lo van a operar y que el veterinario cree que hay pocas posibilidades de que sobreviva. Y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito se murió. Pero no así de golpe, ¡bestia! ¿Entendiste?
- Sí, Miguel, perdoname.
- ¡Ay! ¡Qué barbaridad! ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual. Vamos a mi casa a seguir bebiendo. Es aquí en la esquina.
- Pero, no puede ser. ¡Yo vivo en la esquina!
- No, yo vivo en la esquina.
- ¡Que no! ¡Yo vivo allí!
- A ver, toquemos el timbre para despejar la duda.
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- ¡Pero qué bien! ¡Qué bien! ¡¡¡Padre e hijo borrachos!!!
JajajajajajaBeatle Harrison escribió:Un hombre que hace años que vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Atiende su hermano:
- ¡Jorge! ¿Cómo andás?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. ¿Todo bien por allá?
- Sí, sí, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No. Se murió el gato nomás.
- ¡Ay! ¡Pero bestia! ¡¿Cómo me lo decís así?! Yo que quería tanto a ese gato. Hubieras hecho lo siguiente para "suavizar" la noticia. El primer mes que te llamo me decís, por ejemplo, que el gato está en el tejado. Al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró un patita. Al tercer mes, me decís que lo van a operar y que el veterinario cree que hay pocas posibilidades de que sobreviva. Y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito se murió. Pero no así de golpe, ¡bestia! ¿Entendiste?
- Sí, Miguel, perdoname.
- ¡Ay! ¡Qué barbaridad! ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
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Beatle Harrison
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Reconocimientos
Un borracho va caminando por la avenida y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz. "Perdón, señor" dice y sigue caminando. Al ratito, ¡bum!, se golpea contra otro poste y repite "perdón, señor, no lo vi". Así el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que enojado se sienta en la vereda y exclama: "¡Pero la pucha! Yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación".
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harri_beat
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jaja
una ves habia un ozo que estaba en el tejado se cayo de 200 pisos se rompio todo y luego lo pisaron 3 camiones de carga
a vos te dio gracia
................
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weno ps q al osito tampoco
una ves habia un ozo que estaba en el tejado se cayo de 200 pisos se rompio todo y luego lo pisaron 3 camiones de carga
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Beatle Harrison
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Reconocimientos
Jaimito le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, qué bueno, porque yo no hice mi tarea.
-¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
-No.
-¡Entonces tené cuidado y mirá dónde te sentás!
Primer acto: Sale una mosca con una bata de baño.
Segundo acto: Sale otra mosca con una bata de dormir.
Tercer acto: Sale otra mosca con una bata de baño.
¿Cómo se llama la obra?
Con bata las moscas.
Este último, sencillamente, horrible
-Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, qué bueno, porque yo no hice mi tarea.
-¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
-No.
-¡Entonces tené cuidado y mirá dónde te sentás!
Primer acto: Sale una mosca con una bata de baño.
Segundo acto: Sale otra mosca con una bata de dormir.
Tercer acto: Sale otra mosca con una bata de baño.
¿Cómo se llama la obra?
Con bata las moscas.
Este último, sencillamente, horrible
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Dark-Horse
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esa fue una palabrotaSexybeat escribió:akakakakakakakakakaaDark-Horse escribió:No sé si será el lugar indicado para postear estos videos pero ahi les va.
[youtube][/youtube]
jaja jojo jeje jiji juju
se me reventaron los puntos...
Ese gato es la c....
Sorry ...
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Beatle Harrison
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Reconocimientos
Me siento como esas vedettes que después hacen programas infantiles. Fui una de las principales animadoras de los posts sexiesPiBe escribió:Aaaay Kari... qué sería de este tópico sin tí........Beatle Harrison escribió:-¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
-No.
-¡Entonces tené cuidado y mirá dónde te sentás!
y ahora me pasé para el lado de los chistes Es que... me veo más reflejada en lo inocente 
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Beatle Harrison
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Un hombre está en la sala de espera. Sale el médico y le dice:
- Señor, temo que su hijo nació con problemas.
- Pero... ¿qué es lo que tiene?
- Bueno, tiene una nariz, dos ojos y una boca.
- ¡¿Me está cargando?! ¡Todos tenemos dos ojos, una nariz y una boca!
- Claro, en el orden que Usted lo dijo, sí.
- Señor, temo que su hijo nació con problemas.
- Pero... ¿qué es lo que tiene?
- Bueno, tiene una nariz, dos ojos y una boca.
- ¡¿Me está cargando?! ¡Todos tenemos dos ojos, una nariz y una boca!
- Claro, en el orden que Usted lo dijo, sí.
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Beatle Harrison
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Buéeleanor_rigby escribió:jaja
Ahí voy de nuevo.-¡Juan! ¡Qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
-Mira, José, ahora me estoy dedicando a la lógica.
-¿Y eso qué es?
-Sería… emm… Bueno, lo vas a entender mucho mejor si te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
-Sí.
-Entonces te gusta la Naturaleza.
-Claro.
-Y también te gustan los animales, los pájaros y los peces.
-Pues, sí.
-Y claro, si te gustan los peces, también te gustará el mar.
-Pues sí, yo voy todos los años a la playa.
-Entonces, si te gusta el mar, también te gustarán los yates.
-¡Claro! Si sólo pudiera tener uno…
-Ahora, imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias desnudas.
-Mmmm (mirada lasciva, ojitos semi-cerrados, hilito de baba chorreando de la boca)
-¡Y te gustaría estar con ellas!
-¡Claro!
-¿Ves? Eso es la lógica, sabiendo sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
-¡Ah, que curioso!
Se despiden. Al rato, José se encuentra con Pepe.
-¡Hombre! ¡Qué casualidad! Acabo de ver a Juan.
-¿Sí? ¿Y qué es de su vida?
-Ahora se dedica a la lógica.
-¿Y qué es eso?
-Te lo voy a explicar con un ejemplo: ¿Tú eres ecologista?
-Pues no.
-¡Maricón!
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!
-
Roxy Sadie
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