Chistes (pésimos)

[Anilu_Lennon]

Malo otro!

uno bn PESIMO!

estaban tres hombres en un coche 2 mexicanos y un gallegoy de rrepente elcarro queda tirado en la nada y cada quien coje una parte del auto el primer mexicano coje el carburdor el 2° coje el capote y el gallego la puerta del auto
hiban caminando y el Mexicano pregunta
Juan y por ke as tomado el carburador? este responde por si nos da ser y tu por ke el capote? para el sol y los dos miran al gallego y reguntan y tu por ke la ventana? a lo que es responde por si nos da calor bajo la ventanilla
xD jajaj


oi pesimaaa!

[maxwelledison]

Un hombre entra corriendo en urgencias con las manos en la cabeza quejándose de un fuerte dolor:

¡rápido,rápido que me pongan la antibritánica!

dice el doctor:será la antitetánica

-eso quisiera yo que me hubieran dado con las tetas y no con la llave inglesa!






Una señora ya mayorcita intenta entrar en una iglesia con su perro y aparece el cura:

pero señora por favor que estamos en la casa de Dios ¿cómo va a entrar el chucho?

bueno padre si aquí no hay nadie estamos como en familia nadie lo va a ver ni se va a enterar

que no señora que esto es un lugar sagrado,no puede ser

que pena si yo sólo venía a echar 100.000 euros en el cepillo

dice el cura: haber empezado por ahí no sabía que el perro es católico








Un camionero gallego para en una venta,y pide un café y le pregunta el posadero:

dónde va usted?

voy a Vigo

pero a Vigo o para Vigo?

lo mismo da ,camino de Vigo

No,no es lo mismo,si dice usted que va a Vigo es que piensa regresar y si dice que va para Vigo puede ser que se quede un día o varios o

un tiempo¿me entiende?


Sí claro lo que no sé es si mandarle a la mier... o para la mier....













Un hombre sufre un accidente y aparece la mujer en Urgencias y le pregunta al doctor:

¿cómo está mi marido?

le responde el médico:bueno lo he estado examinando y de cintura para abajo está todo bien,sin un rasguño,perfecto

¿y de cintura para arriba?

todavía no lo sé,pues aún no me lo han traído.

[Beatle_Lennon]

”. . . . . . . . . .``~.,
. . . . . . . .. . . . . .,.-”. . . . . . . . . . . . . . . . . .“-.,
. . . . .. . . . . . ..,/. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ”:,
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,,_. . . . . }.>-._\. . . . . . . . . . . . . . . . . .|. . . . . . ..`=~-,
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. . . . . . . . . .`=~-,,.\,. . . . . . . . . . . . . . . .\
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. . . . . . . . . . . . . . . . . . .`=-,. . . . . . . . . .,%`>--==``
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _\. . . . . ._,-%. . . ..`\

[FANNY_McCARTNEY]

Este es para los que vieron Toy Story 3..espero que no lo hayan contado ya

¿Porque los juguetes de Toy Story van al Seven Eleven?

porqueee fanny??

Porque le tienen miedo aLotso

ahhh rianse total, se trata de malos chistes no?

[lobo1964]

bueno aquí va uno. no estoy seguro si ya estaba en otra parte del foro. (y talvez a algunos les parezca malísimo)

sucedió que un beatlemaníano había fallecido ......buh.... y que se fue al cielo (y no se trata de algún forista).
y se encontró con San Pedro. San Pedro le dice: ¿cuál tu nombre hijo?
Y el beatlemaniaco le dice: "oye San Pedro. ¿eso lo podemos dejar para después?"
"San Pedro" dice el beatlemaniaco emocionado: " yo quiero saber dónde puedo enncontrar a John Lennon ? quiero conocerlo!!"
"Y también quiero saber dónde está George??, quiero verlo a él támbién !!! "
San Pedro dijo que eso no era posible ..... que los señores no podían ser molestados en un area de paz.
el beatlemaniaco insistía e insistía y nada.
Y en eso se escuchó una voz en el fondo que gritaba : "YO SOY PAUUUULLL, YO SOYYYY PAUUULLLL"
El beatlemaníaco horrorizado dijo: " !! NO PUEDE SER !! ¿ ACASO SE HA MUERTO PAUL ???
Y San Pedro le dijo : "Esa voz? No, hijo, TRANQUILO!! Es sólo Dios que acabó de despertar con DELIRIO DE GRANDEZA"

[for_no_one]

bueno aquí va uno. no estoy seguro si ya estaba en otra parte del foro. (y talvez a algunos les parezca malísimo)

sucedió que un beatlemaníano había fallecido ......buh.... y que se fue al cielo (y no se trata de algún forista).
y se encontró con San Pedro. San Pedro le dice: ¿cuál tu nombre hijo?
Y el beatlemaniaco le dice: "oye San Pedro. ¿eso lo podemos dejar para después?"
"San Pedro" dice el beatlemaniaco emocionado: " yo quiero saber dónde puedo enncontrar a John Lennon ? quiero conocerlo!!"
"Y también quiero saber dónde está George??, quiero verlo a él támbién !!! "
San Pedro dijo que eso no era posible ..... que los señores no podían ser molestados en un area de paz.
el beatlemaniaco insistía e insistía y nada.
Y en eso se escuchó una voz en el fondo que gritaba : "YO SOY PAUUUULLL, YO SOYYYY PAUUULLLL"
El beatlemaníaco horrorizado dijo: " !! NO PUEDE SER !! ¿ ACASO SE HA MUERTO PAUL ???
Y San Pedro le dijo : "Esa voz? No, hijo, TRANQUILO!! Es sólo Dios que acabó de despertar con DELIRIO DE GRANDEZA"

Primer chiste que leo sobre un beatlemaníaco, jajaja

[PiBe]

bueno aquí va uno. no estoy seguro si ya estaba en otra parte del foro. (y talvez a algunos les parezca malísimo)

sucedió que un beatlemaníano había fallecido ......buh.... y que se fue al cielo (y no se trata de algún forista).
y se encontró con San Pedro. San Pedro le dice: ¿cuál tu nombre hijo?
Y el beatlemaniaco le dice: "oye San Pedro. ¿eso lo podemos dejar para después?"
"San Pedro" dice el beatlemaniaco emocionado: " yo quiero saber dónde puedo enncontrar a John Lennon ? quiero conocerlo!!"
"Y también quiero saber dónde está George??, quiero verlo a él támbién !!! "
San Pedro dijo que eso no era posible ..... que los señores no podían ser molestados en un area de paz.
el beatlemaniaco insistía e insistía y nada.
Y en eso se escuchó una voz en el fondo que gritaba : "YO SOY PAUUUULLL, YO SOYYYY PAUUULLLL"
El beatlemaníaco horrorizado dijo: " !! NO PUEDE SER !! ¿ ACASO SE HA MUERTO PAUL ???
Y San Pedro le dijo : "Esa voz? No, hijo, TRANQUILO!! Es sólo Dios que acabó de despertar con DELIRIO DE GRANDEZA"

jajajajaja, este le va a encantar a mi viejo...

Somos muy respetuosos con la religión, en serio, pero también solemos bromear "exagerando" cuando hablamos de la grandeza de Los Beatles

[Sexybeat]

bueno aquí va uno. no estoy seguro si ya estaba en otra parte del foro. (y talvez a algunos les parezca malísimo)

sucedió que un beatlemaníano había fallecido ......buh.... y que se fue al cielo (y no se trata de algún forista).
y se encontró con San Pedro. San Pedro le dice: ¿cuál tu nombre hijo?
Y el beatlemaniaco le dice: "oye San Pedro. ¿eso lo podemos dejar para después?"
"San Pedro" dice el beatlemaniaco emocionado: " yo quiero saber dónde puedo enncontrar a John Lennon ? quiero conocerlo!!"
"Y también quiero saber dónde está George??, quiero verlo a él támbién !!! "
San Pedro dijo que eso no era posible ..... que los señores no podían ser molestados en un area de paz.
el beatlemaniaco insistía e insistía y nada.
Y en eso se escuchó una voz en el fondo que gritaba : "YO SOY PAUUUULLL, YO SOYYYY PAUUULLLL"
El beatlemaníaco horrorizado dijo: " !! NO PUEDE SER !! ¿ ACASO SE HA MUERTO PAUL ???
Y San Pedro le dijo : "Esa voz? No, hijo, TRANQUILO!! Es sólo Dios que acabó de despertar con DELIRIO DE GRANDEZA"

ajajajajjaaaaaaaaaaaaaa
ke palomilla

[Akashiaft]

Muy bueno el de los beatles aquí va uno que me mandaron en el twitter
-Papá, ¿los hombres van al infierno? -Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado

La primera diputada en la cámara de los comunes le decía a Churchill:"Winston Si vd. fuera mi marido le pondría veneno en el café"
Churchill respondió:"Nancy,si yo fuera su marido,me lo bebería".

Esto es muy gracioso pero la verdad Wiston Churchill no soportaba a Nancy Astor y eso sólo fue uno de los muchos episodios que tuvieron estos dos

[maxwelledison]

-Papá papá ¿es verdad que los hombres cuando mueren van al infierno?
-los solteros sí,pero los casados lo pagamos por adelantado



En 1.969 dos feministas mientras escuchan el "Abbey Road",recién comprado en la tienda,
conversan:¿Oíste? la Nasa ha conseguido mandar a un hombre a la Luna
-qué buena noticia,dentro de poco los podrán mandar a todos.




Dos políticos,uno experto,mayor y otro joven van haciendo campaña por la ciudad en vista a las próximas elecciones,
en su primera visita llegan a un colegio público y el director les pide:
miren vds. aquí no hay calefacción,en invierno los niños se mueren de frío,hay que hacer obras y pintar las paredes,que están llenas de agujeros,los cuartos de baño no van bien,las cisternas no funcionan y se inunda todo muchas veces.....
el político más veterano le responde:bueno tomaré nota pero no le prometo nada,ahora con la crisis andamos muy mal de fondos y todo eso,los presupuestos están muy limitados y apenas podemos pagar a los proveedores y mantener los servicios públicos.

Cogen el coche oficial y la segunda parada es en una Cárcel,se meten en el despacho del Alcaide y éste empieza a transmitirle sus peticiones:
-mire Don Francisco aquí la televisión no va del todo bien,no es que la parabólica no funcione,sino que ahora con la TDT en los partidos de pago a veces los colores no son muy nítidos
y la piscina cubierta tiene 22º de temperatura pero el termostato está un poco antiguo he visto un modelo nuevo que nos quitaría problemas
y en la sala de lectura los monitores de los ordenadores no son todos de pantalla plana,y portátiles sólo tenemos una docena,
además el internet tiene sólo 1 mega podríamos contratar con otra compañía el ADSL a mayor velocidad.
-el político después de terminar de anotarlo todo le responde:
"no se preocupe vd. que en la próxima semana todo estará solucionado" y se despiden.

Ya en la calle el político joven le pregunta al mayor:no le entiendo,al director del colegio no le ha dicho que vaya a arreglarle nada y al de la cárcel le ha prometido soluciones a todo ¿cómo es éso?

el político mayor se para y se le queda mirándole fijamente a los ojos,mientras le espeta:¿tú piensas volver a la escuela?l


¡Almirante se acercan 15 fragatas!
¿una flota?
No,flotan todas.

[betuti]

Mamá, mamá hay gelatina??? No hijo, hay Y latina

[Mari Thrillington]

un chiste de quimica:
una vez un oso polar se metio al agua y se deciso....

[Roxy Sadie]

Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.

-”Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

-”Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?”

-”Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México.”

-”Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía.”

-”Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor…!!”

-”Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.”

-”Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.”

-”Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

Entonces Usted puede hacer lo mismo… Haga algo para probar que es usted el Presidente de México”

Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice…

-”Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas.”

-”¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente?”

[Anilu_Lennon]

jajajaja ajajajaja xD

muyyyy buenoooooo

jajaja me mate de risa!

[des42]

Va a parecer una tontería lo que voy a decir pero tengo que decirlo, Roxy Sadie, he estado riéndome como un idiota unos 10 minutos mirando tu avatar

[maxwelledison]

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer desnuda
¿Que haces así María?
es que me ha hecho el amor un marciano
¿un marciano?
sí me dijo que era de Planeta-Agostini


Mamá,mamá la criada tiene que ser un ángel
¿y eso?
pues que estaba en la cama desnuda y no paraba de gritar:"me voy al cielo,me voy al cielo"
la mujer empieza a reírse
Sí tu ríete pero si no llega a ser porque papá estaba encima .....

[maxwelledison]

Vayamos por partes,(como decía Jack el Destripador):



El preso que le pregunta a su abogado:¿cómo va lo mío?
lo tuyo va de muerte,fenómeno,pero que muy bien,estupendamente,pero si puedes escaparte,escápate.



¿Cúal es el empresario que tiene más dinero en la calle?
el de la funeraria.

[Anilu_Lennon]

Primer acto: Salen dos reclusas.
Segundo acto: Sale el Papa.
Tercer acto: Sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?
El combo del día 2 presas con papas y refresco

Mamí, mamí pan. Y la mató

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves

[maxwelledison]

El padre le dice al niño que viene muy tarde:"niño tú estás enganchao"

"no digas tonterías papa,yo no estoy enganchao"

"niño que tú estás enganchao"

"que no papá,que no seas pesao"

el niño se acuesta y a media noche se levanta para comer algo y se prepara un sandwich con pan de molde

el padre que le había seguido le dice:"¿con que no estabas enganchado eh?,¡si has cerrado el plástico del pan Bimbo con el mechero!".

[LMW28IF]

Espero que le entiendan

Por qué Dios no manda al infierno a los hombres casados?...
Porque dios no castiga 2 veces a la misma persona. jajajajaja

[maxwelledison]

¿Sabéis por qué no llueve en Uruguay?

Porque encima está Paraguay

[Maria Eleanor]

1º acto: Aristóteles tomando mate
2º acto: Aristóteles tomando mate
3º acto: Aristóteles tomando mate

¿como se llama la obra?
Zorba el griego

Había una vez un hombre con tan pero tan mala suerte que se lanzó al vacío...y estaba lleno.

[Beatle Harrison]

Tengo chistes muy buenos (?) pero son todos subidos de tono así que optaré por el más suave

- ¡Mamá, mamá, un señor me dijo que si me acostaba con él me regalaba este reloj!

[plisplay]

Venga va, unos cuantos:

Era un tipo tan feo, tan feo, que cuando murio le tuvieron que poner mantequilla para que los gusanos se lo comieran.


-Mamá, mamá, que en la escuela me llaman Waka-Waka.
-¿Y eso por qué, hijo?
-Porque esto es África


Un hombre va a una farmacia:
-Por favor una caja de preservativos.
-Aquí tiene, desea una bolsa?
-No, esta vez no es tan fea.


Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...


-Le he puesto a mi hijo gafas...
-Menudo nombre de mier...


-¡Capitán, capitán, vienen los soldados!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deben de ser amigos porque vienen todos juntos...


Un tio entra en una pizzeria con dos rubias del brazo despampantes, unos pechos.... unas piernas...., se acerca al mostrador:
- Hola, ¿me da dos pizzas?
- ¿Familiares?
-Umm no, son prostitutas, pero traen un hambre...


Va un motorista por la carretera y de repente atropella a un pajarito... El hombre lo recoge porque todavía sigue vivo y se lo lleva a casa. Le cura, le cuida y le mete en una jaula con comida y agua.
Al cabo de un rato el pajarito se despierta y piensa... ¿dónde estoy?... mira a su alrededor... agua...barrotes...
- ¡¡Coño!!, ¡¡he matado al motorista!!


Esto es un ciego que coge un rallador de queso... lo toca un rato y dice:
- ¿¿¿Quién ha escrito esta gilipollez???


Está el patriarca en su lecho de muerte, rodeado de sus allegados, y les pide:
-¡Cifuente, bésame la frente!
-¡Beatriz, bésame la nariz!
-¡Mariano, bésame la mano!
-¡¡¡¡Eh, Montoya, no te marches, Montoya!!!!

[Ary Channels]

Tengo chistes muy buenos (?) pero son todos subidos de tono así que optaré por el más suave

- ¡Mamá, mamá, un señor me dijo que si me acostaba con él me regalaba este reloj!

JAJAJSAJKSAJKSAJKASJKAKJAJKSAS
Eres un(a) troll si no entendiste éste