Chistes (pésimos)

[harri_beat]

dont worry and be happy que no stuvo tan mal

[Roxy Sadie]

Este se lo acaban de contar hoy a mi hermano:

Cual es el personaje de disney que siempre esta a tu lado??

.
.
.
.
.
.

► Mostrar Spoiler

... Aladin o_O

jajajjaa al fin que esta en la seccion correcta, no?

[Beatle Harrison]

Llegó la alegría (?) Nah, traje un par de chistes pésimos

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos...

En un juicio:
- ...así que condeno al acusado a treinta días de cárcel o a cincuenta mil pesos.
- Gracias, Señoría. Creo que me quedaré con el dinero.

Y algunos avisos clasificados:

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Se necesita cama con muchacha adentro.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Próximamente más... mucho más

[Cristobalú]

Aprovechando este día especial...


Carlitos: Oye Juan, mi mujer está embarazada, voy a ser padre...

Juan: ¡Felicidades! ¿Y qué quieres que sea?

Carlitos: Mío!!!

[Beatle Harrison]

Ayer pasé por tu casa

...y me tiraste una estufa...
No me calienta.

...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, ¡por favor!

...y me tiraste con un ALF...
¡¡¡No hay problema!!!

...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.

...y me tiraste un revólver...
No te lo voy a de 'vólver'.

► Mostrar Spoiler

...y me tiraste con tuco...
¡Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo!

Había dos o tres más que estaban buenos, pero eran demasiado excesivos

[Sexybeat]

Aprovechando este día especial...


Carlitos: Oye Juan, mi mujer está embarazada, voy a ser padre...

Juan: ¡Felicidades! ¿Y qué quieres que sea?

Carlitos: Mío!!!

no pues.........

Aka va mi aporte:

Un ladrón a otro:
-¡Rápido, que viene la policía! ¡Salta por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13…
-¡Este no es el momento para ser supersticiosos!



Un tipo le comenta a su amigo.
-Le prometí a mi futuro suegro no tocarle un pelo a su hija hasta el día de la boda.
-¿No es mucho?
-No, ¡porque acabo de afeitarle todo el cuerpo!



Un cieguito pedía limosna en una esquina.
Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, la moneda pega en el borde y cae.
El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
-¡Basura! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! ¡Anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito trucho responde:
-Cálmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
-Ah, ¿y usted a qué se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.

[Wings]

que chistes !

salu2

[Beatle Harrison]

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

[Sexybeat]

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

Me reí muuuuuuuuuuuuucho

[Cristobalú]

Y hablando de argentinos...

¿Cómo se suicida un argentino?
- Se sube a su ego y luego se avienta.

¿Cuál es el país más cerca al cielo?
- Uruguay.

- En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: - Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Ja - ja - ja... Naaa vite queee...

[Beatle Harrison]

Sí, la verdad que somos todos así

Acá dejo otro chiste... es un poco largo, pero me da gracia

Examen a Jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas - responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E" - responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.
- En África - responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... - contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas - responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un cd.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, ponga a Jaimito en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

[Sexybeat]

jajajajajaj
me reí hasta ..???

Te pasaste BH

[Beatle Harrison]

jajajajajaj
me reí hasta ..???

Te pasaste BH

Tengo otro chiste, pero creo que ya es demasiado

[harri_beat]

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA
X DIOXX
PUBLICA MAS DE ESTOS BH!!!

[Roxy Sadie]

BH, no te limites...

otro! otro! otro! otro!

[Sexybeat]

BH, no te limites...

otro! otro! otro! otro!

BH la gente te aclama

más, más, más please

de los colorados...

[Beatle Harrison]

Gracias, gracias mmm, a ver, ¿cómo hago para que sea "apto" para el foro?

► Mostrar Spoiler

Se acerca el aniversario de un matrimonio. La mujer no sabía qué regalarle a su marido, así que decide consultarle a una amiga.
- ¿Qué puedo hacer para sorprenderlo?
- Hacete un tatuaje de algo que le guste.
- Mi marido muere por Brigitte Bardot.
- ¡Genial! Ponete una B en una nalga y otra B en la otra. Después buscás el momento oportuno para enseñárselo.
Llega el gran día: cena, baile, paseo romántico y finalmente... una desenfrenada noche de pasión. La mujer se coloca de espaldas y le dice:
- Mirá tu regalo, cariño.
A lo que el marido contesta:
- ¡¿Bob?! ¡¿Quién caraj... es Bob?!

[Dcdelv]

En tiempos de grandes avances tecnologicos, Donald usa teclado y Mickey... mouse

[Sexybeat]

Buena BH

En tiempos de grandes avances tecnologicos, Donald usa teclado y Mickey... mouse

después de "metele mano y arranca"
mira la inocentada ke te salió

Bueno yo colaboro

► Mostrar Spoiler

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo

[kokyto]

Que animal es ROJO Y NEGRO?????????????????????






rpta: Un CEBRA que se quedo dormida bajo el sol sin bloqueador

[Zen]

jaja, aver..

..:.:.:;;::.,::°::.:..:´¨:.:.,..,.::,:




y eso es....


......



un chiste para ciegos, ja

[Sexybeat]

Una llamada poco convencional

► Mostrar Spoiler

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”-
dice el hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca…
hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

[zoozio66]

Una llamada poco convencional

► Mostrar Spoiler

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”-
dice el hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca…
hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

jaahahahha q kg de risa ese chiste.... capaz el pata con voz de mujer despues dijo "si hijita te oigo acercate mas mandame muchos besitos q te extraño"

[Sexybeat]

Una llamada poco convencional

► Mostrar Spoiler

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”-
dice el hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca…
hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

jaahahahha q kg de risa ese chiste.... capaz el pata con voz de mujer despues dijo "si hijita te oigo acercate mas mandame muchos besitos q te extraño"

Ke paloma

[harri_beat]

hahhajaja q wem chiste
y ese hombre aprovechador pervertidoo!