Chistes (pésimos)

[Alexander de Large]

*La caperucita roja estaba caminando por el bosque cayó la noche y...la aplastó.

*¿Quién es el hombre más honesto del Perú?
Respuesta: El hijo de Melcochita (encontró un trabajo y lo devolvió)

*Jorge del Castillo compró un gato y fue con él a la ventanilla de un banco y le dijo al cajero: "Dame todo el dinero o aprieto el gatillo".

*¿Cuál es el país más rico del mundo?
Respuesta: Perú (todos los presidentes -o casi todos- que entran roban pero todavía queda para que otros roben).

*Se encuentran 2 judíos en la calle.
-Mi hijo está mal en la escuela.
-Inscribelo en una escuela religiosa católica. Los sacerdotes son muy estrictos.
-¿Estás seguro?
-Claro.
Así lo hace y después de unos meses el hijo es el primero de la clase. Su padre le pregunta:
-¿Por qué estás tan bien en el colegio católico y salías tan mal en el colegio de nuestra comunidad?
-Papá, lo que sucede es que el sacerdote me mostró las instalaciones del colegio y me llevó a su templo y me mostró a un hombre clavado en una cruz y me dijo: "Él era judío como tú" y cuando escuché eso comprendrí algo:"Aquí no se jo...!.

*Pete Best hubiera sido tan grande como Ringo (éste es el chiste más malo de todos).

*¿Cuál es el chiste más malo de todos?
El que le pega a los chistes chiquititos.

[alonxo]

jojo a chistes monses...a mi nadie me gana jejejeje

en fin:

Porque tarzan es buen leñador? porque tiene a-chita

En que se parecen un cerdo y una motocicleta? en que con ninguno de los 2 puedes hacer jugo de papaya

jajaja

a reir!

[andres (con s)]

Chistes Pesimos? ...
A mi un pata me acaba de contar uno y casi lo dejo peor que hincha del boys ...

Que es amarillo con rayas negras?????
Un pollito preso

[Alexander de Large]

Chistes Pesimos? ...
A mi un pata me acaba de contar uno y casi lo dejo peor que hincha del boys ...

Que es amarillo con rayas negras?????
Un pollito preso

A propósito de la paliza que les dieron a los del Boys ¿se han dado cuenta que los barristas del Boys siempre tienen en promedio 15 años y el más "tío" tiene 20? Es algo que siempre me llamó la atención ¿tal vez por eso les cantan boys vamos vamos boys los c... quinceañeros?

Los del Boys dicen que se van a vengar...como simpatizante del Boys (no soy hincha porque el futbol local me aburre zzzzzzzz) espero que no lo hagan y si lo hacen seguro llevarán a Barney y Bob Esponja.

Para no hacer off topic les cuento un chiste muy malo:

Un borracho se encuentra con una monja en la calle y le da un tremendo golpe que la hace caer y el borracho le dice: Levántate Batman y sigue peleando.

[TheWalrus]

Bush y Blair que estan debatiendo en un restaurante sobre los conflictos mundiales a esto que Bush le dice a Blair:
- ¿Y que te parece si matamos a 200.000 musulmanes y a un dentista?

A todo esto que el camarero que estaba sirviendoles las copas, extrañado les pregunta:
- ¿A un dentista?? ¿porque van a matar a un dentista??

A esto que Bush le dice a Blair:
- lo ves! ya te dije que nadie preguntaría por los 200.000 musulmanes.

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Esto es Bush que va a una clase de niños de USA:

-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Jimmy
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?

En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los niños. Cuando vuelven dice Bush:

-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª…¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª…¿Dónde está Jimmy?.

[Georhiss]

Yo si me rei a morir de tus chistes "The Walrus"

- ¿Quién dijo: "Dónde está mi capa?
OZONO

- ¿Qué le dice un chinche a otro chinche?
Te amo chincheramente

- ¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas

- Un capitán dijo: "Bajen las velas!"
...Y arriba se quedaron sin luz

- Un Zorro se choca con un pollito en el bosque:
..."I'm sorry" , dice el zorro.
a lo que el pollito respondió:
..."I'm Pollito"


Ya... no me acuerdo mas








Me acabo de acordar otroooo

- Un osito estaba saltando en su cama "la-la-la-lan", "la-la-la-lan" y de pronto se cayó....
¿Te dió risa? ... al osito tampoco

[TheWalrus]

Jeje, muy buenos amiga Georhiss

Uno del Salvaje Oeste:
Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El forastero va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio con los ojos hundidos.
- ¿Y tu eres el indio que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Si, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el forastero en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, suéltala.
- Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un dia por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" aparecio delante de...
- ¿Que "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Que "tomash"?
- Bueno, pongame una ración de chelas bravas jefe...
- ¡Maldito indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que despues de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafecito...
Entonces el forastero esta hasta los ... y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al dia siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe indio:
- ¿Ser tu quien ha matado a Gorron?
- Si, he sido yo.
- ¿Tu solo?
- Si.
- Pues nosotros con leche.

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De yapa el video de "Cien Tras Uno":
http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME

[Cristobalú]

mujer: Amor a donde me vas a llevar por nuestras bodas de orooo????

marido: a Alaska

mujer: ay que romantico.........y para nuestras bodas de diamanteee ?????

marido: te voy a recoger !!!!!!!

[Alexander de Large]

*¿Qué le dice un egg a otro egg (no digo "huevo" porque suena feo )?
¿Por qué estamos colgados si somos inocentes?

[Cristobalú]

Un niño llega llorando a su casa y le dice a su mama, mama en el colegio me dicen cabezon , hay hijito no les hagas caso, mas bien ve a comprar 40 panes que hoy llegan tus tios. Ya mama.
eeeeeeeh....... mama donde traigo los panes???????????, en tu gorrita hijito, en tu gorrita

[LMW28IF]

Bueno: Que la hija de cierta mujer haya encontrado trabajo.
Malo: Que la hija trabaje en un cabaret
Muy malo: Que todos los amigos de la oficina de la mamá vayan al cabaret a verla bailar.
Pésimo: Que la hija gane más plata que la mamá.

[DOCC_PEPPER]

USTEDES SABEN :



DETRAS DE TODO GRAN HOMBRE, HAY UNA GRAN MUJER


PERO TAMBIEN ESTA LA ESPOSA, QUE FRIEGA Y FRIEGA LA CONDENAAAAA


jajajajjajaaja



hazme cosquillas, hazme cosquillas

[Marko]

Que le dice una oreja a la Otra:

Por el idiota que esta al medio no nos podemos ver...!



Marko Beatles only Beatles

[maxwelledison]

-Oiga vd. esa carretera donde va?
-esa carretera no se mueve de ahí en todo el día

-Jaimito como se dice nariz en inglés
-nosse
-muy bien

-a mi mujer le han robado la terjeta de crédito
-pues denuncialo a la policía
-quita,quita que el ladrón gasta mucho menos

-cuando irán las mujeres a la luna?
-cuando haya que barrerla

-un empleado de una tienda de electrodomésticos en su primer dia de trabajo,entra un cliente y le pide
-"buenos días quisiera media nevera"
-"espere un momento",el empleado se va hacia su jefe y no se da cuenta de que el cliente le sigue
-"jefe mire lo que ocurre hay un imbécil que quiere comprar media nevera",al momento se percata de que el cliente está detrás suya y continua:"pero no hay ningún problema porque este señor quiere la otra media"

-por que se suicidó el libro de matemáticas
-porque tenía muchos problemas

-Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad?
1-Sólo tiene una publicación importante
2-Está escrita en hebreo
3-No tiene referencias
4-Hay quien duda de que Él fuese el autor
5-Sí,es posible que creara el universo,pero no ha publicado los resultados
6-Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la Creación
7-Resulta complicado trabajar con Él

[LMW28IF]

Pregunta: En qué se parecen las camas y los elefantes?

Respuesta: En que los elefantes son paquidermos y las camas son paquiduermas

jajajaja

[Cristobalú]

ja


Un niño habla con su mama:
mama en el colegio me dicen cabezon.
Ya hijito no les hagas caso, mas bien anda sube al cerro y da sombra al pueblo quieres?

Saludos

[LMW28IF]

Regresa Pepito del colegio y le dice a su mamá...
-Mamá fíjate que en la escuela dicen que yo no le importo a nadie , mamá! mamá! mamá! que no me escuchas?

[Cristobalú]

otra:

Papa, en el colegio me dicen rambo

Ya hijito no llores, yo mañana voy a conversar personalmente con el director.

No papa, esta guerra es mia.

[alonxo]

otra parecida:

-mama mama...en la escuela me dicen mafiosp

-mañana mismo voy a arreglar eso!

-ok mama, pero que parezca un accidente

[Eowyn]

...

[PiBe]

- Mamá, en el colegio me dicen Juan Luis Guerra
- Tranquilo, Bobby, tranquilo

Qui guiiina! va pa la peña

[TaxMan]

* ¿ Díos estás ahí ?

............................................. //silencio\\...................

[Cristobalú]

"Habia un elefante llamado maiz, vino un pollito y se lo comio..."

Tu si que le has encontrado el sentido a esto.

Aca hay otra

Una niña llega a casa y le dice a su mama
-mama en el colegio me dicen floricienta
-Y por que no le avisas a tu profesor ???
-"porque me quedo muda..."

[Beat_Otaku17]

En que se parecen un cerdo y una motocicleta? en que con ninguno de los 2 puedes hacer jugo de papaya

[Alexander de Large]

El chiste más sano del gato de Verdaguer:

"Un hombre va en su automóvil a toda velocidad y un policía lo detiene.

Policía: Si adivina 3 adivinanzas le perdono la multa.
Infractor: De acuerdo.
Policía: ¿Qué es una luz en la carretera?
Infractor: Una motocicleta.
Policía: No, debes ser más específico puede ser una Honda, Harvey, etc. Otra adivinanza ¿qué es dos luces en la carretera?
Infractor: Un automóvil.
Policía: No, debes ser más específico puede ser un Mercedes, bmw, vw, etc.
Infractor: Ahora yo le haré adivinanza ¿qué es una mujer en minifalda de noche y que se acerca a la ventanillas de los automóviles?
Policía: Una prostituta.
Infractor: No, debes ser más específico puede ser tu madre, hermana, etc.