En un bar, un rengo se acerca a una hermosa mujer:
- Mamita, ¿vamos a un hotel?
- ¡¡¡Cojo feo!!!
- No importa, ¡¡¡yo te enseño!!!
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Beatle Harrison
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rebeatle
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Este me lo conto mi tia
Dicen una vez John estaba manejado si bicicleta y se choca con Paul este le dice
P : oie cuidado, me malogras la imagen ok !
J: sorry, viste ! , fue sin kerer keriendo ..
P: Bueno te disculpo xke eres amante de la paz la naturaleza y toa esa webaa..
J: Pz si lo soy, Amo a la naturaleza y ella me ama ami!. Soy su amante
P: bueno bueno... ke no vuelva a pasar... maldito hippy
J: hippy ? ....
P: ....
Paul se estaba llendo cuando de pronto una paloma vuela sobre el y le cae un regalatio en la cabeza..
J: ...
P: Y encima te molestas xke te digo tus verdades ? .. Picon de mier... !
Dicen una vez John estaba manejado si bicicleta y se choca con Paul este le dice
P : oie cuidado, me malogras la imagen ok !
J: sorry, viste ! , fue sin kerer keriendo ..
P: Bueno te disculpo xke eres amante de la paz la naturaleza y toa esa webaa..
J: Pz si lo soy, Amo a la naturaleza y ella me ama ami!. Soy su amante
P: bueno bueno... ke no vuelva a pasar... maldito hippy
J: hippy ? ....
P: ....
Paul se estaba llendo cuando de pronto una paloma vuela sobre el y le cae un regalatio en la cabeza..
J: ...
P: Y encima te molestas xke te digo tus verdades ? .. Picon de mier... !
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harri_beat
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El Llanero Solitario y Toro se fueron a acampar al desierto.
Armaron su tienda de campaña, y pronto quedaron dormidos
Algunas horas despues, Toro despierta al Llanero y le pregunta,"Kimo Sabi, mira para arriba y dime de que te das cuenta?"
El Llanero responde, "Veo millones de estrellas"
"Que te indica?", Preguntó Toro.
El Llanero piensa un momento y dice:
"Astronomicamente, me indica que hay millones de galaxias y posiblemente hay billones de planetas."
"Astrologicamente, me indica que Saturno esta en Leo."
"Cronologicamente, me indica que son las tres y cuarto de la mañana."
"Teologicamente me indica que Dios es todo-poderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes."
"Meteorologicamente, me indica que vamos a gozar un dia hermoso mañana.".
El Llanero entonces pregunta, "A ti que te indica Toro?"
Toro responde: "Eres un tarugo de lo peor, Kimo Sabi. A mi me indica que alguien nos robó la tienda"
Armaron su tienda de campaña, y pronto quedaron dormidos
Algunas horas despues, Toro despierta al Llanero y le pregunta,"Kimo Sabi, mira para arriba y dime de que te das cuenta?"
El Llanero responde, "Veo millones de estrellas"
"Que te indica?", Preguntó Toro.
El Llanero piensa un momento y dice:
"Astronomicamente, me indica que hay millones de galaxias y posiblemente hay billones de planetas."
"Astrologicamente, me indica que Saturno esta en Leo."
"Cronologicamente, me indica que son las tres y cuarto de la mañana."
"Teologicamente me indica que Dios es todo-poderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes."
"Meteorologicamente, me indica que vamos a gozar un dia hermoso mañana.".
El Llanero entonces pregunta, "A ti que te indica Toro?"
Toro responde: "Eres un tarugo de lo peor, Kimo Sabi. A mi me indica que alguien nos robó la tienda"
"Y al final el amor que te llevarás, será igual al amor que hayas creado"....THE BEATLES
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Beatle Harrison
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¿Cuál es el pájaro más educado? ¡El que se levanta para que te sientes!
Llega un amigo y le dice a otro:
- Juguemos a un juego. Consiste en asociar nombres de animales a una persona, que sean dos diferentes tipos de animales. Por ejemplo: María sería gata y araña, porque los gatos arañan. ¿Entendiste?
- ¡¿Cómo no?! Tu hermana Sonia es un claro ejemplo que te podría dar. ¡Es zorra y cobra!
Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo, se casa con una chica argentina. Pero la chica lo engañó diciéndole que era virgen. Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual el torero se da cuenta de la mentira de la chica argentina:
- Oye, mujer, que me haz engañado. ¡Tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y yo no digo nada.
- ¡Es que lo mío ha sido en una cogida!
- ¡Ah! ¡¿Y lo mío qué te creés que fue?!
Llega un amigo y le dice a otro:
- Juguemos a un juego. Consiste en asociar nombres de animales a una persona, que sean dos diferentes tipos de animales. Por ejemplo: María sería gata y araña, porque los gatos arañan. ¿Entendiste?
- ¡¿Cómo no?! Tu hermana Sonia es un claro ejemplo que te podría dar. ¡Es zorra y cobra!
Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo, se casa con una chica argentina. Pero la chica lo engañó diciéndole que era virgen. Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual el torero se da cuenta de la mentira de la chica argentina:
- Oye, mujer, que me haz engañado. ¡Tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y yo no digo nada.
- ¡Es que lo mío ha sido en una cogida!
- ¡Ah! ¡¿Y lo mío qué te creés que fue?!
Última edición por Beatle Harrison el Mié Dic 23, 2009 12:42 pm, editado 1 vez en total.
Beatle Harrison escribió:¿Cuál es el pájaro más educado? ¡El que se levanta para que te sientes!
Llega un amigo y le dice a otro:
- Juguemos a un juego. Consiste en asociar nombres de animales a una persona, que sean dos diferentes tipos de animales. Por ejemplo: María sería gata y araña, porque los gatos arañan. ¿Entendiste?
- ¡¿Cómo no?! Tu hermana Sonia es un claro ejemplo que te podría dar. ¡Es zorra y cobra!
Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo, se casa con una chica argentina. Pero la chica lo engañó diciéndole que era virgen. Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual el torero se da cuenta de la mentira de la chica argentina:
- Oye, mujer, que me haz engañado. ¡Tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y yo no digo nada.
- ¡Es que lo mío ha sido en una cogida!
- ¡Ah! ¡¿Y lo mío qué te crees que fue?!
Kariiiiii 
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Beatle Harrison
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NowhereGirl_16
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Y otro mas malvado
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Y otro mas malvado
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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maxwelledison
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Reconocimientos
Un cura blanco misionero en Africa está en una zona donde no hay otro blanco en 300 Kms. a la redonda
cuando una mujer que da a luz el niño sale blanquito
el marido va corriendo al cura a pedirle explicaciones
el hombre piensa rápido en como salir de ese atolladero y le dice:ejem,pues...,mira,mira ahí ese rebaño de ovejas
hay mas de 200,todas blancas menos una que salió negra,ves
el negro piensa y dice:"Ah Ya veo por donde va vd.,yo no digo nada del niño y vd. no dice nada de la oveja"
Jaimito va a confesarse al cura:
-padre me acuso que me he acostado con una niña de la clase
-bien Jaimito dime con quien y te diré la penitencia
-lo siento padre se dice el pecado,no el pecador
-mira si no me lo dices va a ser una penitencia muy dura
-lo siento padre no se lo puedo decir
-bueno no me hagas perder la paciencia,¿fue con Rosita?
-no
-¿fue con Esther?
-no
-¿fue con Marian?
-no
-¿fue con Angelita?
-no
-mira ya estoy harto vas a rezar 50 padrenuestros y 40 avemarías
Jaimito se va y le dice el amigo:
¿Que tal te ha ido?
-mira la penitencia fatal,50 padrenuestros y 40 avemarías,pero ya tenemos la lista de las niñas de la clase que se enrollan
cuando una mujer que da a luz el niño sale blanquito
el marido va corriendo al cura a pedirle explicaciones
el hombre piensa rápido en como salir de ese atolladero y le dice:ejem,pues...,mira,mira ahí ese rebaño de ovejas
hay mas de 200,todas blancas menos una que salió negra,ves
el negro piensa y dice:"Ah Ya veo por donde va vd.,yo no digo nada del niño y vd. no dice nada de la oveja"
Jaimito va a confesarse al cura:
-padre me acuso que me he acostado con una niña de la clase
-bien Jaimito dime con quien y te diré la penitencia
-lo siento padre se dice el pecado,no el pecador
-mira si no me lo dices va a ser una penitencia muy dura
-lo siento padre no se lo puedo decir
-bueno no me hagas perder la paciencia,¿fue con Rosita?
-no
-¿fue con Esther?
-no
-¿fue con Marian?
-no
-¿fue con Angelita?
-no
-mira ya estoy harto vas a rezar 50 padrenuestros y 40 avemarías
Jaimito se va y le dice el amigo:
¿Que tal te ha ido?
-mira la penitencia fatal,50 padrenuestros y 40 avemarías,pero ya tenemos la lista de las niñas de la clase que se enrollan
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NowhereGirl_16
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¿Por qué los ratones no se van al cielo cuando se mueren?
Porque arriba esta el gato Volador.
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón, ladrón, ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Otro mas buenisimo!
Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.
Porque arriba esta el gato Volador.
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón, ladrón, ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Otro mas buenisimo!
Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.
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A ver, no se si ya los hayan posteado antes, pero acá les dejo unos:
* Una vez estaba Johnny Bravo, y se calmó.
* El otro día llega San Pedro al cielo, le dice aDios y se va.
* Era una vez un pájaro que tenía dosalas, vendió una y se compró un comedor.
* Hubo una reunión de tipos y tipas con apodos rudos. Llegan primero con un hombre extremadamente
musculoso, y el presidente de tal club le pregunta:
-Disculpe buen hombre, ¿A usted cómo le llaman?
A lo que él responde:
-Me dicen "El Metal"-
-¿Ah sí, por qué?
-Pues porque soy duro y frío-
-Wooooooooow, bien, bien, y usted señorita, ¿Cómo le llaman?-
-A mí me dicen "El cristal", porque soy cortante e hiriente-
-Wooooooooow-exclama el presidente- ¿Y qué hay de usted, joven?
Un tímido chico cuestionado, responde:
-A mí, me dicen "El cuchillo"...-
El presidente del club se sorprende aún más y decidió adelantar los hechos, tratando de adivinar:
-¿Y por qué le dicen así? ¿Qué, es muy picudo o qué?
A lo que el muchacho responde:
-¡Ay no gordo! ¡Porque soy puñal!
*¿Qué le dijo una tabla a otra tabla?
R= ¡Tabla tu mamá!
* Una vez estaba Johnny Bravo, y se calmó.
* El otro día llega San Pedro al cielo, le dice aDios y se va.
* Era una vez un pájaro que tenía dosalas, vendió una y se compró un comedor.
* Hubo una reunión de tipos y tipas con apodos rudos. Llegan primero con un hombre extremadamente
musculoso, y el presidente de tal club le pregunta:
-Disculpe buen hombre, ¿A usted cómo le llaman?
A lo que él responde:
-Me dicen "El Metal"-
-¿Ah sí, por qué?
-Pues porque soy duro y frío-
-Wooooooooow, bien, bien, y usted señorita, ¿Cómo le llaman?-
-A mí me dicen "El cristal", porque soy cortante e hiriente-
-Wooooooooow-exclama el presidente- ¿Y qué hay de usted, joven?
Un tímido chico cuestionado, responde:
-A mí, me dicen "El cuchillo"...-
El presidente del club se sorprende aún más y decidió adelantar los hechos, tratando de adivinar:
-¿Y por qué le dicen así? ¿Qué, es muy picudo o qué?
A lo que el muchacho responde:
-¡Ay no gordo! ¡Porque soy puñal!
*¿Qué le dijo una tabla a otra tabla?
R= ¡Tabla tu mamá!
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Roxy Sadie
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Cristobalú
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Una señora le pregunta a un abogado ¿Cuánto es dos más dos?
El abogado contesta: ¿Cuánto quiere que sea?
El abogado contesta: ¿Cuánto quiere que sea?
[img][540:84]http://img11.imageshack.us/img11/1371/firmagt.png[/img]
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- Ubicación: Aquí (tengo el presentimiento que aquí... XD )
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Roxy Sadie
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Osama Ben Laden preguntó a Dios:
¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos Norteamericanos.
Osama Ben Laden se sentó y lloró.
Obama preguntó a Dios:
¿Cómo serán los EE.UU. De aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Ben Laden.
Obama se sentó y lloró.
Felipe Calderon preguntó a Dios:
¿Cómo será MEXICO de aquí a 6 años, después de mi gobierno?
Dios se sentó y lloró…
..............................................................................................
Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!…
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor…
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta…
-¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina!
Siempre complaciéndome… Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! La llama el Ingeniero !!!
.....................................................................
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo ‘la yegua quiere’?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿Cómo sabe el perro cuándo ‘la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato…
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿Cómo sabe el toro, cuándo ‘la vaca quiere’?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María, ya te he dicho que por el olfato…
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
- Y tú, Juan…? ….¿Eres maricón o estás resfriado?
nbchristian2 escribió:ese chiste va con dedicatoria con nombre y apellido
????????????????????? de qué hablas Willis???
Raúl escribió:
¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- Que a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento,
y a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama ...
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!!
((°J°))
Paul.....marry me!!!!
((°J°))
Jajajajaja....Algo así me imaginaba.alonxo escribió:Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un parche en el ojo.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con una pata de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería
Muy bueno!
Saludos!
"Y al final el amor que te llevarás, será igual al amor que hayas creado"....THE BEATLES
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maxwelledison
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Reconocimientos
En una entrevista psiquiátrica:"Doctor mi mujer se fué con mi mejor amigo"
el psiquiatra se queda pensativo y le inquiere:"¿está seguro de que era su mejor amigo?"
"¿Cómo,no le digo que se llevó a mi mujer?
El que quiera ser el centro de una reunión,mejor que no acuda.
La primera diputada en la cámara de los comunes le decía a Churchill:"Winston Si vd. fuera mi marido le pondría veneno en el café"
Churchill respondió:"Nancy,si yo fuera su marido,me lo bebería".
Hijo mío:" trata de ganar mucho dinero honradamente","y si no puedes,trata de ganar mucho dinero".
Si a los 70 años te levantas sin dolores,es que estás muerto.
El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
A los 6 años tuve que interrumpir mi educación y empezar a ir a la escuela.
Dos amigas conversando:
"María ¿sabes como Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?"
"¿cómo?"
"se divorció"
El general se dirige a su tropa y les dice:"muchachos tengo dos noticias una buena y una mala,¿cúal quieren oír primero?"
-"la mala"
-"la mala es que hoy hay mier... para comer"
-"y preguntan¿y la buena?"
-"la buena es que hay para todos"
el psiquiatra se queda pensativo y le inquiere:"¿está seguro de que era su mejor amigo?"
"¿Cómo,no le digo que se llevó a mi mujer?
El que quiera ser el centro de una reunión,mejor que no acuda.
La primera diputada en la cámara de los comunes le decía a Churchill:"Winston Si vd. fuera mi marido le pondría veneno en el café"
Churchill respondió:"Nancy,si yo fuera su marido,me lo bebería".
Hijo mío:" trata de ganar mucho dinero honradamente","y si no puedes,trata de ganar mucho dinero".
Si a los 70 años te levantas sin dolores,es que estás muerto.
El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
A los 6 años tuve que interrumpir mi educación y empezar a ir a la escuela.
Dos amigas conversando:
"María ¿sabes como Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?"
"¿cómo?"
"se divorció"
El general se dirige a su tropa y les dice:"muchachos tengo dos noticias una buena y una mala,¿cúal quieren oír primero?"
-"la mala"
-"la mala es que hoy hay mier... para comer"
-"y preguntan¿y la buena?"
-"la buena es que hay para todos"
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Anilu_Lennon
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- Ubicación: Pepperland, escuchando a la banda de los corazones solitarios
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llega un niño con su papa y le dice
papa el la escuela me dicen que soy bien ditraido
-no niño yo no soi tu papa
--papa en la escuela me dicen mentiroso
--mi hijo ¡tu ni a la escuela vas!
mama mi papa esta tirando lo que no le gsuta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
soy pesimaaa!
papa el la escuela me dicen que soy bien ditraido
-no niño yo no soi tu papa
--papa en la escuela me dicen mentiroso
--mi hijo ¡tu ni a la escuela vas!
mama mi papa esta tirando lo que no le gsuta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
soy pesimaaa!
THIS IS USUK TIME!!
Jajaja......Siiiiii Pésimaaaaa!!!!!.....Jajajajajajajajaaaaa!!!!!!Anilu_Lennon escribió:llega un niño con su papa y le dice
papa el la escuela me dicen que soy bien ditraido
-no niño yo no soi tu papa
--papa en la escuela me dicen mentiroso
--mi hijo ¡tu ni a la escuela vas!
mama mi papa esta tirando lo que no le gsuta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
soy pesimaaa!
Saludines!
"Y al final el amor que te llevarás, será igual al amor que hayas creado"....THE BEATLES