BEATLES PERU - REVOLUTION (foros)

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres FELIZ AÑO NUEVO, deseo que todos terminen este juego para que vayamos pasando a otro cuento y no se traben tanto


Un dia, John fue al baño y vio que aquello que hizo no era normal se sorprendió tanto, que lo llamó obra de arte, entonces fue por Yoko y Sean, para que pudieran tomarlo y llevarlo y embrozarlo para después, cuando llegó spiderman se sorprendió de su Robin era sicario de la bruja de Yoko y John, sorprendido decidió arrojarles aquello para ver si salían corriendo o lo asimilaban gustosos. Les lanzó aquello e inesperadamente alguien apareció por detrás, eran los leones, los cuales no dejaron de sorprenderse al darse cuenta que no todo de su alrededor era como ellos lo veían, realmente, así que optaron por salir huyendo. Unas horas después llegó el autobús y huyendo despavoridos destrozaron aquella pieza utilizando un enorme arma de hielo que la despedazó. Heather Mills apareció porque reclamó que usaron su pierna para jugar béisbol y no podía correr la maratón porque estaba coja. Le llamó a sus abogados para contactar a Paul y que mate a los culpables. Pero Paul al escuchar su voz, encontró a Ringo y le recomendó que deje de cantar aquellas canciones feas que compone. Pero Ringo se contagió de chiripiolca y se volvió tejon africano meridional, su piel verde y nariz roja y empezó a correr haciéndole burla a Pete Best, quien no atinaba tirar los bolos por mala puntería. Yoko estaba peinándose en la madriguera y un murciélago quiso morderla porque le tenía bronca como todos ustedes a algunos sujetos de cuatro patas que destruían todo con sus garras luego vino Flanders pero se fue para luego regresar con Barney y un gato que se parecia a PiBe en las fantasías de júpiter, pero también muchísimo odio y rencor martirizaban a Yoko, con un gran cable de electricidad al estilo de México y Perú pero más grande, algo realmente tétrico. Laura Bozzo y su inseparable Christian tomaron un micrófono y después de bailar reggaeton salieron corriendo cuando vieron a Heather armada con unos billetes (Pertenencia de Paul). FIN FIN FIN.

Lo que seduce es que nosotros deseamos tanto llegar al famoso lugar del clímax corpóreo para estar seguros que Los Beatles (los cuatro) estuvieran juntos otra vez, imagínate lo que Beatles Perú haría: una mazamorra morada, usando ingredientes como témpera morada, aguarraz, chicles, cigarrillo, caramelo, tequila, chocolate y un poco de leche de mípalo (toda una delicia).ja-ja-ja. Los encargados de tan deliciosa receta fueron 5 personas: Osama, Susy Díaz, Heather, Laura Bozzo y Alex Lora. Una discusión entre locos, bataclanas, oportunistas, llegaron hasta la cúpula demencial para exponer sus ideas revolucionarias y socialistas para convencer a los burgueses egolatras que lo roban. Algo extraño sucedió; latinos, gringos y musulmanes pedían a gritos, ver los capitulos de este gran y tan famoso ejem...Kevin Arnold e Yngwie Malmsteen... Todos juntos llegaron después de varios meses de búsqueda del Karma en el tantrico mundo de Las Malvinas en Speed metal, para luego comprar plátanos, fresas y Una Fender Stratocaster del año 68' pero menor a la guitarra escalopada que usaba Ronieco NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PORRRRRRRRRRRRRRR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. En el almuerzo de gatos techeros, estaba rico el par de tunas y Little Richard con mucha tarea pudo quitarle las complicadas progresiones en felicidad y esperanza making love entre flores y lluvia.

Cerca del nuevo edificio de cristal, fuego y dolor sentíamos todos por alcanzar extrañas visiones dentro del camino largo y sinuoso, por eso canto para mi interior y siento emoción al recordar aquel extraño momento pero sin querer todo se murió y resucitó muy rápido, tan rápido que era imposible detenerlo, un sueño tibio que se aproximaba a mi mente. Sacudí mi cabeza, pensando que así borraría esos choques, pero por más fuerte que me resistia él pudo volver a mirarme y al reconocerme quiso algo más. Por supuesto que accedí con gusto, ya que no quería irme sin por lo menos divertirme un poco y sin llegar a incomodarnos por lo aburrido del clima, bebimos unas copas y tuvimos sexo en el placard. Todo iba muy bien, nos quedamos sin lubricante pero felizmente nos quedaba algo y seguiamos excitados, nada nos molestaba, la lluvia empezaba a caer fuerte sobre mis hombros, luego pensé que no podría alejarme, y busqué con mucha deseperación un poco de multiorgasmia.

El reloj marcó las 3 a.m., me sobresalté al creer que todavía estaba soñando, muy despacio me levanté y me dirigí hacia el teléfono, levanté el auricular, sin entender, una sola cosa que resonara mis tímpanos, se estremeció mi cuerpo, al oír something, blackbird, love y oh darling sentí que mi ánimo mejoraba, pero algo hizo que volteara era Charly García!, no lo podía alejar de mi, y sentí que estaba volviéndome loco ¿o quizá no?, "Che, ¿Tenés coca?" Me preguntó despreocupadamente una voz tenebrosa. Entonces se me ocurrió correr hacia mi bolso y sacar la cartera para compartir el hachís con el extraño de pelo largo, luego fumamos opio, nos sentimos fatal, empecé a llorar como una niñita sin poder parar. En ese instante me dispuse a limpiarme la nariz para poder respirar mejor, luego sentí que el tiempo se pasó volando, yo había cambiado. Me miré al espejo y pensé, qué hermosa soy!, cogí la guitarra, prendí un cigarrillo, cogí la guitarra y mis manos ya estaban ocupadas cogiendo la guitarra pero luego recapacité y pensé en soltar la guitarra o el cigarro, tocaba Heaven Tonight, mis manos temblaban, cogí otro cigarrillo, no podía cantar, necesitaba mas coca cola de dieta.

Cuando todo terminó, tomé un baño y dos martinis, me dispuse a escuchar un buen disco de los Beatles obviamente, tomé the white album, tocaron la puerta y gritaron "Halloween!", yo no sabía quién era ese e inmediatamente pregunté: ¿¡Quién es ese!?, primero mintió, luego se quitó la máscara de timidez y sonrió nerviosamente, pidióme un dulce, amar es compartir; le di todo lo que tenía pero me dejó sólo con un (Chicle, Cigarrilo, Caramelos). Quería algo más, algo que no podía saber exactamente, entonces se fue mirándome tristemente cuando le decía adiós... Ya era tarde, el reloj marcaba las 4 pm, entonces regresé a mi habitación para descansar de todo este ajetreo y pensar mejor las acciones que hice, concluyendo en que soy una persona que tiene sueño.
El dia siguiente fui a visitar al viejo amante de mis recuerdos.

El día siguiente fui a visitar al viejo amante de mis recuerdos, a quien siempre invoco cada vez que todo me sale mal, él siempre está ahí, donde debe estar, y creo que últimamente necesito estar acompañado las 24 semanas que dura la cuarentena porque me quedo muda cuando lo veo llegar y decirme al oído dulcemente: Eres todo para mí, me encanta comer verduras con bastante pimienta y un poco de amor y música. Entonces sentí hambre, quería comerme hasta a mi vecino pero mejor salí a comprar tortas de jamón con mucho chile y mi gastritis empeoró. Un amigo me sugirió comprar una medicina como remedio, pero mis bolsillos tenían diez céntimos y con eso tenía que pagar algo de lsd para poder mantener el ritmo de la vida que hasta hace tiempo era sumamente dificil tratar de esconder. Pero, hoy quisiera decirle al mundo que no todo lo que brilla... es verdadero amor, porque, cuando menos lo pienses aparece esa inseguridad que no puedes ocultar y empiezas a tener sexo conmigo todos los días y es cuando ya quiero cambiar de una vez por todas. Me pregunto cuándo será que tu ingenuidad escribió esta basura? En mis libros encuentro ánimos para salir adelante y entrar para atrás en mis pensamientos, pero nunca encuentro una razón lógica por la cual pueda introducir mi LSD a las nuevas generaciones que no tienen idea de la calidad que existe en un CD de ese grupo majestuoso llamado Los Ronish, o también otro, de setecientas canciones que viene incluido en la sopa de verduras y choco crispis con un toque de leche de mípalo y sal. Hay lugares en mi ciudad donde no puedo vivir tranquilo; donde no hay música, no hay buenas personas ni tampoco superheroes que me rescaten cuando todo suene oscuro ¿Cómo sonará eso?, como una morsa que comió pallares en la avenida Manco Capac y casi esquina con otra calle que está cerca a un callejón que me da miedo.

Y es que el otro día, osea Another Day, me puse a comer una cebolla, y mi aliento era envidiable. Cristobalú llegó a casa de Bere Nice donde Pibe estaba peinando su barba, se preparaba para afeitarse con sierra. Bere Nice dijo: "A qué hora te largas, Cristobalú?" En eso Pibe decidió retirarse. Trece fanáticos de Oasis, Lulú de cartón, Sugar plum fairy, llamaron a Georhiss y a los tres minutos con tres segundos, todos también se quitaron hacia el congreso de la Repú....blica y expusieron el cóctel de frutas y panecillos con canela en polvo, que le encantan a Bere nice.

Cristobalú no soportó tantos besos de Bety Boop y salió corriendo, dijo que él se sonrojó y como todo caballero regresó con las manos en las flores que trajo habiéndolas robado de la casa de Pibe y Ch. Bere nice tiene a Georhiss en cautiverio, una fiebre de m...esopotamia la pobre tenía, pero con globos y de mas chucherías trató en vano de curarse y la única solución fue echarse nopucid. Pibe llorando dijo: Quiero ir a ver a McCartney!! Cristobalú se conmovió, le compró un boleto de avión, pero el boleto era válido para Kazajstan en donde todos se veían con cuatro ojos. Entonces Paul le dio una gran dolorosa nalgada en la parte trasera a PiBe, entonces viriball lo sobó con descomunal vehemencia hasta que pibe gritó de satisfacción. Los tres decidieron cambiar de tema y hablaron de cosas menos íntimas. Entonces Paul dijo... "Cristobalú y kokyto yo los declaro fans número uno de la mejor mazamorra morada preparada por Don Pedrito... también los declaro miembros honorarios de la hinchada pro-desmondbeat que es uno de los narcos más requisitoriados después de Pibe Valderrama, el colombiano y juntos vendían ropa en Gamarra de manera digna, pero un día un fuerte incendio -típico en Gamarra- destruyó la merca de contrabando que Pibe les había decomisado por delincuentes y porque no le convenia a la madre superiora que la fabricaba, asi que decidieron esconderse en Andalucia, ubicar a Beatle_lucy, e idear nuevas chamarras para el más dulce de los Lords que tenía una enorme espinilla con pus a punto de cubrirle la cara de verde palta no se sintiera atraido por un pelado hijo de la mas linda actriz del planeta y el padre mas bohemio y amanerado del barrio que quiere con un brother llamado como tu, entonces penso que podia tejerle un calzón con bobos lilas y grandes encajes ridiculos como un payaso que posa calato cerca a muchos monos amarillos, propiedad de Bere, vendidos a Cristobalú que los devolvió con mucha pena definitiva y decididamente cambiandolos por un afiche de Yoko completamente desnuda y en pose sexy.

Mientras tanto, en Nowhereland se gestaba una terrible y apoteósica manifestación gay, la misma que Brian Epstein y tres gaznápiros soeces celebraron alguna vez. Aquel día asistió Juan Gabriel vestido como una mariposa, lo curioso del traje fue su color rosa fosforescente dedicado a los miles de fanáticos del dinosaurio Barney. Al verlo, ellos -o ellas- se dispusieron a tomar tratamiento hormonal para cambiar de sexo -vaya ingenuos- retomando lo que en su vida pasada habían sido. Pensaron "debimos ser cantantes". Elton John apareció con su esposo, Brian Epstein revivió y también asistió esperando que John le mostrara su incontenible e incontrolable amor; sin embargo en aquella ocasión Roxy y John demostraron su agradable apoyo incondicional hacia tan desquiciado ser llamado Yoko Ono en esta vida, quien no dudó en hacerles una ardiente e indecente, grande y enorme recepción hippie en el edificio Dakota. Hola, dijo Ringo, quien llevaba puesto un saco rojo bordado con plumas y pantalón dorado bordado con lentejuelas, lentes con pedrería sobre una nariz muy muy atractiva, tanto que todos lo miraban celosamente e inclusive Yoko estalló en llanto, y Ringo dijo no siempre protagonizarás, esta vez soy yo el lindo, y con mirada desafiante ella juró que lo golpearía. No prestándole más atencion le golpeó justo entre sus partes pudendas y George con Paul arriesgando sus vidas la doparon bien. Cuando John descubrió a George haciendo algo realmente asombroso, podríamos decir acrobático, difícil de igualar, con la muy riesgosa e innecesaria acción dolorosa de tener que ponerse en veinte uñas, un esmalte rosita, decidió ignorarlo. Lejos, Paul bailaba vals con tal gracia que todos se enamoraron de él, menos Roxy porque decía que pisaba como gallo, Godzilla le gustaba más, como bailarín y como futuro esposo Barney, dinosaurio gay, aunque eso no se entiende mucho... Sad "Deberíamos esforzarnos más, para volver a encarrilarnos" -dijo John- "pero lean antes y no fumen porquerías mientras juegan".

Dicho esto, nuevamente pudimos comenzar a desenredar los sucesos que de manera inesperada se desataron. Aparentemente, el momento que sucedió lo aplasto un auto, conducido misteriosamente por pepe el pollo, a Paul McCartney. Quien le pago con su cuerpo mientras corría disfrazado de doña Yoko Ono. En otro lugar, PiBe comenzo a tomarle fotografías a Karina, la argentina, en pose sexy, causando gran sorpresa... para los foristas, resultó que era bastante tímida, entonces para animarla tuvieron que darle vodka, pero no aceptó, ella queria tequila. Luego se durmió. Fue entonces cuando llegó Pattie Boyd en paños menores, trastornando mentalmente a Cristobalú, quien alterado tomo un revólver de juguete para mojarle aquellas partes que más sobresalían de su acalorada humanidad, pero cuando... llegó, ella corrió hacia su Cristobalú y lo golpeó. Ese mismo día, Nowhereman_beat discutía con Roxy Sadie sobre las ironías de la vida, porque le resultaba imposible comprender la utopía: los Beatles bailando reggaeton de manera absoluta y completamente absurda como esta, despertando a Karina volvemos a empezar.

Hare Krishna dijo "la reencarnación existe, reencarné en Badía" entonces fue cuando todos se percataron "yo no soy Solid Snake, el brujo traidor, pero puedo convertirme en una paloma blanca, que lleva mensajes a la bruja de Yoko Ono desde un templo que predica el boogie woogie y el "IMAGINE", también tengo mucha hambre". Nadie dudó en que ella era un carro volador que fumaba droga junto con Lucy en el cielo con diamantes brillantes. Entonces Harrison optó por fumar un gato volador y hacer pipí verde encima de Mills, después que ella le hizo un gesto obsceno y llamó a Paul "abominable parásito inglés" la muy cretina. Paul se burló cuando su pierna ardía en llamas y asaba malvaviscos mientras William Campbell se hacía un manicure francés con Ringo y John, en tanto George hacía un asado en Abbey Road (asado de soya) porque Paul quería bajar de peso, porque es vegetariano, igual que Pibe. Por primera vez Paul y Pibe cantaron para Briha "I will"; mientras pillaban el asado y lo botaban. Todos quedamos traumados pero igual comieron exquisitos platos vegetarianos preparados por Stella y bebieron cerveza. Briha estaba encantada, tanto que empezó a besarlos apasionadamente, pero Paul gritó "¡¿Qué diría George?!", y Briha siguió, sin importarle que Nowhere` le daba un buen golpe intentando apartarla de la vaca loca.

En otro lugar, el escultural James y su sensual novia BH estaban planeando su boda. Los dos tortolitos practicaban diversas posiciones en el piso frío y duro, vestidos de látex, untados de aceite y papel higiénico. Paloma les sugirió que usaran protección entonces contrataron vigilantes rusos, pero escaparon porque no soportaban escenas tan fuertes además de gritos y líquidos salpicando paredes y ventanas, habia ruidos extraños, gemidos insufribles, sucias palabrotas acompañadas con profundos edores, pues ninguno de ellos tuvo la oportunidad de bañarse antes, pero no importó pues su amor era asquerosamente explosivo, sádico y masoquista...no tenían consideración, recato o pudor, pero le dieron mayor importancia a lo que estaban sintiendo sus cuerpos ardientes, sudorosos, pegajosos en cada roce, uniendo sus cuerpos en uno solo pensando solamente en frotar sus respectivos, deseosos y enardecidas manos de plastelina, pero BH eructó y fue excitante, tanto que James sus enaguas mojó y fué entonces que BH pensó "este es precoz! y yo apenas senti mi temperatura empezar a elevarse pero este compadre no duró nada, entonces BH enchufó un aparato largo para que James justificara su presencia en el acto. James dijo: "¿Volteada?" y BH opinó: "Como tú quieras" entonces procedieron a realizar el esperado ademas de brevisimo rito nupcial. Finalmente le rompió el corazón. Fin.

Lejos, habia una tormenta... BH y James semidesnudos salieron despeinados, sin importarles que McCartney excitado se dio cuenta que algo estaba levantandose, pensó "cuanto le deseo Miss Paloma! , mostrandosela con orgullo y sacudiendola bruscamente, se la metió en un estuche, ke guardó amorosamente en su húmeda cálida y oscura llena de amor, para sacarla cuando regresara otra vez a reclamar su dignidad que nunca pudo ser respetada. Paloma, indignada procedió desenfrenadamente a quitarle su inmensa fortuna y su pellejudo gato viejo, cambiándolo por un enorme, suculento y tentador trozo de carne (de soya eh?) para ella soya, que devoró ansiosa con mucho chile! mientras que Paul tomaba agua fria para bajar su par de maracas que celosamente guardaba entre sus largas arrugas del cuello del pellejudo gato, que no podía ponerse su sosten ni bajarse su cremallera que estaba a punto de engancharse en su vetusto, alikaido pero de buena facha y nada despreciable jean de Stella que llegaba enseñado su muy decaida pero siempre apetecible billetera y sus grandes, generosas, voluptuosas, pero viejas y algo alicaidas piernas.

En otra dimensión, la misma lujuria la tenian SubmarinoAmarillo y Lucy. Mientras tanto, Roxy Sadie no sabia como. Sub le enseñó su pequeña y Sexybeat excitada gritó "que solamente eso?" la sorpresa y el deseo llenaron la mente de dudas a Roxy y pensó en entregarse sin reservas. A John Lennon ni lo recordaba "Sub, sirvete!" exclamó, "llévame al cielo porque tu sabes". Mientras tanto PiBe, con cámara en mano, tomó videos para Animal Planet porque Sub era salvaje y apasionado, aunque ese día Sub estaba "alicaído" y no podia cumplir con Roxy. Así que tomó a Sexybeat y contra la pared rasgó kon pasión toda su delicada Lenceria hecha kon delicados trozos de fibra de vellos de axila de Olivia Harrison sudorosa, se desnudaron y empezaron salvajemente a destrozar la habitación bailando Kurikitaca desenfrenadamente haciendo despertar a Roxy que quería dormir y soñar con Jhon pero soñó con Brian, y con Mo disfrutando de los tratamientos de spa, masajes eróticos y de John encima suyo tocando sus senos apasionadamente cuando Sub la despertó meneando sus rulos y la agarro de las orejas y le dijo es hora de hacer lechita ñakañakaaa con chocolate nestlé porque no podía tomar café negro.

En aquellos días, Brian paseaba por un callejón oscuro, pensando en cómo darle a Paul instrucciones para hacer un rico pastel, pero en realidad, Brian quería que se lo coma con todo y ropa, pues esto le causaba un placer extraño que no podía contener... Entonces lo agarró, saboreando e imaginando ese rico pastel hecho de frambuesas, Paul quiso huir a Lima-Perú, pero lo dopó un payaso juguetón cómplice de Brian llamado Ringo Starr quien no dudó en quitarle toda la frambuesa que quedaba del pastel para luego obligarlo a disfrazarse de una extraña morsa para inspirar a Brian para darle, susurrándole al oído, una bella canción titulada Sin Fronteras.